Feliz Año

Querido Tronch,

Antes que nada, quería desearte un muy Feliz Año 1923. Te deseo lo mejor. Perdona que no te hubiera escrito antes, pero el ordenador se volvió a quedar sin tinta. Estoy pensando criar calamares para no quedarme sin suministro. Por cierto, ¿todavía guardas los calamares que te dio el médico? Si te queda alguno, mándamelos por favor para empezar a criarlos en cautiverio.
Me alegro de que te gustara el calendario. Por un momento pensé que te decepcionaría el hecho de que es del año pasado. Pero eso es lo de menos, pues ya te sabes todos los días del año... También me alegro mucho de que estés pintando el cuadro sin lienzo, así, cuando me lo mandes, no te cobrarán los gastos de envío.
Muy buena noticia lo del arenque. Imagino que habréis celebrado juntos el año nuevo. Dale mis recuerdos a él también de parte mía y de otros arenques.
Me despido y espero que no pase tanto tiempo sin escribirnos.
Saludos
Rontxi
PD: Ahora que me he despedido, tendré que buscar trabajo. ¿Me puedes recomendar?

A-ayyy

Mi querido y ágrafo Rontxi:

Me ha llegado -por fin- el calendario de The Beatles. Está bonito, pero Los del Río han usurpado los puestos de Lennon y McCartney en las imágenes de enero a octubre. Si vuelvo a escuchar una versión más de La Macarena, te juro que le pego un lingotazo al bote de salfumán, a-aaaay.

La buena nueva es que la vecina liberó al arenque y, la mala, que prometí no zamparme su despensa de nuevo -que no de viejo-. Y tan amigos, sabes. Ayer, sin ir más lejos, me enseñó a zurcir elefantes y, en agradecimiento, le obsequié con una chancleta. Hoy hemos organizado una barbacoa en el ático (yo he puesto la barba).

Por lo demás, estoy pintando un cuadro sin lienzo que todavía no he empezado y no pienso empezar jamás. Necesitaré dinero.

Fuerte abrazo,

Tronch.

Orla

Mi querido Rontxi:

Sé que andas ocupado estos días. Deberías andar menos y comer más sano. Te echo en falta. Ayer, por ejemplo, te busqué en la orla de tu promoción de Periodismo. Pero en lugar de tu foto había una nota: Volveré en una orla o dos. Me quedé a la espera, contemplando a tus ex-compañeros, hasta que comenzaron a murmurar entre ellos y luego a contarme algunas anécdotas de la facultad que preferiría olvidar, por ejemplo, la de cuando te afeitaste la parte superior del cráneo -desde la frente hasta la coronilla- para hablar de ti mismo como José María García. Ay.

Por lo demás, la vecina continúa atrincherada y sin dar su brazo a torcer. Si, al menos, me dejase torcérselo me quedaría satisfecho. El arenque me saca la lengua por la mirilla, yo le saco los ojos. Así es la guerra: saco-saca-saca-saco.

Abrazos,

Tronch

Modóvar- Al

Rontxi:

Ahora soy yo el que siente no haberte escrito antes. Me siento para escribirte después. Gracias por las felicidades en estos tiempos convulsos.

Te cuento:

Resulta que me quedé atrapado en la cerradura de la vecina. Al otro lado, el arenque con susodicha en el sofá, dándole los dos a la calceta mientras veían una tras otra de Almodóvar, comisqueando cacahuetes y tragando cerveza tibia. El rufián feliz arenque traidorzuelo que celebraba, vi, las ocurrencias de la vecina a propósito de Qué he hecho yo para merecer ésto.
Logré escapar untado cuando recordé el paquete de manteca (lo oculto siempre en el calcetín izquierdo para que no haya quien lo robe en las cantinas).

Y ahora aquí, sin saber bien qué hacer respecto a ese pescado sin seso. Me patinan los dedos en el teclado.


Si ya has salido de la palm, habla.


P.D: Vende los cuadros. Necesito guita.

Abrazote,

Tronch

Felicidades

Querido Tronch,

Muchas felicidades. Te escribo desde una palm prestada durante mi estancia en Monterrey. Te llamo en cuanto salga de la palm y vuelva a la civilizacion.

Bicos

Rontxi

Incursión

Rontxi,

Quedé obnubilado con lo de Los Tacos de los Climas. Cuando volví en sí, me encontré de cuclillas, mordisqueando la caldera del gas entre pan y pan.

Mientras, la vecina bravea con ahumar el arenque y devolvérmelo en fascículos. Preparo plan de incursión. Serán zambombazos, que no zambombas.

Abrazos,

Tronch

P.D: Abrazos no sabe leerte, es mudo.

Rehenes de mercancías

Querido Tronch:

Leo con Gran Preocupación el caso de secuestro. Gran Preocupación recomienda que le entregues todas las zambombas que tengas como rescate. Es importante lograr la liberación cuanto antes. Cuando la logres, tómate varias liberaciones de pimientos y de gambas al ajillo.

Te cuento que el lunes fuimos a una taquería de Monterrey conocida como los Tacos de los Climas. Según me cuentan, durante el día el sitio funciona como taller para reparar aires acondicionados y por la noche funge como taquería. De hecho, cuando abrimos los tacos, estaban llenos de termostatos en lugar de carne asada. Y en vez de agua de jamaica, nos dieron agua destilada. Pero nos los comimos igual.

Bueno, me voy pero volveré.

Abrazos dile que ya le escribiré también.

Rontxi

Rehén

¡Rontxi!

Meidei- meidei: Uno de mis incautos arenques salió a explorar y, adentrándose en territorio del enemigo opresor a panza descubierta, fue derribado de un escobazo.
He recibido un sobre por debajo de la puerta con la fotografía de mi ex arenque (ahora su rehén) haciendo calceta, una escama y dos participaciones de El Gordo de Navidad.
La vecina pide como rescate, media docena de huevos y una cebolla. Yo le ofrezco dos docenas de huevos, tres cebollas y perejil, pero no cede. Y el caso es que veo al rehén tan contento calceteando…

Qué hacer, dime.

Abrazote en apuros,

Tronch

Arengué

Rontxi:

Te disculpo que no escribieses antes pero hoy ya es pasado mañana y ahora espero otro antes que sea realmente antes y no tener que esperar al día siguiente de que me escribas para que sea antes.

Arengué a los arenques: están lanzando adoquines a la vecina de las galletas, que responde bateando con el rodillo. Necesito tierra y sacos para levantar una trinchera o, mejor, un piso sin hipoteca. Me he puesto los cascos del mp3, pero temo que no sirvan de nada si me alcanza un pedrusco en el coco.

Mándame el calendario de Sgt. Peppers del año pasado pero con los días de 2005, si es posible. Fue un gran año. Querría repetirlo. Fue un gran año.

No eches tacos, o tendré que lavarte la boca con jabón de jabugo. Me alegra que Antxón no te partiera las piernas, gracias al viejo truco de las camisetas –aunque ahora le debas dinero y camisetas guapísimas-.

Abrazos,

Tronch

Por fin

Querido Tronch,

Disculpa que no hubiera escrito antes, pero eso ya pasó y ahora estoy escribiendo, y mañana esto será antes y no será cierto eso de que no te escribí antes.

Me encontré con Antxón en la calle Gómez Morín de Monterrey. Ya hicimos las paces. Le dije que no tengo dinero, pero que le puedo hacer unas camisetas guapísimas. Se quedó contento.

Te cuento que ya te estoy buscando el calendario de los Beatles. Pero hay dos tipos. Uno con fotografías relacionadas con Sargeant Peppers y otro con dibujos de Yellow Submarine. ¿Cuál prefieres? Los dos son del año pasado, por eso me los dejan a mitad de precio. Pero sirven igual, siempre y cuando este año que viene no sea bisiesto. Biesiesto, bisiaquello.

Por lo demás, todo muy bien. Comiendo tantos tacos, que al final, tacostumbras.

Cuidate mucho y sobre todo cuida de los arenques. Arenga a los arenques. Ah, y no te metas en casas ajenas a comer galletas. Zámpate zambombas.

Rontxi

Galletas caseras

Mi querido Rontxi:

Convalezco. Ayer llegó al taller ese aroma a galletas caseras y recién horneadas procedente de la cocina de los vecinos. Cuando salieron de casa no pude resistirme y forcé su cerradura con el bate de béisbol. Y a la cocina que fui. Me puse hasta las cejas y allí mismo quedé dormido panza arriba, arrullado por el soniquete del lavavajillas. Llegó la vecina con cara de pasa:


- Y tu qué

- qué de qué.

- Eso, que qué.

- Que qué hace aquí a estas horas.

- ¿Cómo que qué? Esta es mi casa.

- Y qué. Esa respuesta no me vale. Yo también estoy aquí y no es la mía.


Me sacó las galletas del estómago a rodillazos. Hechas papilla.


Fuerte abrazo,

Tronch

Antxón

Rontxi:

Me encontré con Antxón. Le dije: está lejos. Que dónde. En México. Pues allí que iré a ajustar cuentas. Luego le dije lo de la esquela, pero ya era tarde. Yo que tú me escondería, México puede ser muy pequeño.

Me he decidido y he comprado un lienzo: 25 euros. Me lo han fiado. Lo he revendido por 32 euros. Mándame en cuanto puedas 25 euros.


Abrazo,

Tronch

P.D: Corre, Rontxi, corre.

Así

Mi mexicanizado y ágrafo Rontxi:

De camino a la pescadería, pasé frente al Bar Pote. Cuán grande fue mi sorpresa al ver subido, en la barra, a mi confundido, enamorado y emancipado arenque. Cantaba tristísimo un blues al camarero:

"...ese pajarraco,
que ya me dejó..."

Entré y le invité a una tapa de boquerones -qué más podía hacer-, te echaba de menos, hay muchos pájaros en el cielo, y volvimos a casa.

Ya estamos todos.


Abrazos,


Tronch

Mexico

Rontxi,

Un Pajarito me dijo que estás en México. Luego estuvimos tomando un te y charlando de kierkegaard hasta entrada la noche. En esto que fui al baño y, al volver, el muy pájaro se había fugado con el arenque "confundido". Mañana pasaré por la pescadería.

Ya que estás, mándame pesos.

Montones de pesos y aprazos.

Tronch

Rebelión

Rontxi:

Siento haber demorado el correo. He tenido problemas. El sábado se sublevaron los arenques. Uno se encadenó a la nevera para exigir un cambio de sexo. Le dije que no sabía cuál era su sexo y me respondió que él tampoco. Lo resolvimos a cara o cruz. Salió macho, así que hembra. Volvió tan contenta a la palangana. El otro se incrustó boca abajo en una maceta para autoproclamarse cactus, Cacto Arencus, dijo. Le he pegado unas tachuelas con loctite y lo he pintado de verde vejiga. Reconozco que es muy cómodo. No hay que regarlo.


Abrazos,

Tronch

Recibido

Rontxi:

De la caja de música sólo llegaron las corcheas, envueltas en papel de estraza sin caja ni migajas. Investigaré. Al abrir el paquete, las corcheas han salido volando, componiendo en el aire La Cabalgata de las walkirias. Luego se han escabullido por el hueco de la ventana. Parecían cagarrutas de paloma.

Podrás leer mis cuadros en cuanto los empiece, pero sólo si los escuchas con los ojos cerrados.


Abrazos sin ceros,


Tronch

Migajas

Querido Tronch,

Muchas gracias por enviarme la caja de cerillas llena de migajas de bica. Ya me comí la caja. Me dicen que tiene mucho fósforo. Te devolveré las migajas en una caja de música.

¿Que qué Carlos? Pues el de los cojones largos... Otra vez volviste a caer.

¿Cómo vas con los cuadros? Espero que ya los hayas terminado, que tengo muchas ganas de leerlos.

Un fuerte abrazote

Rontxi

É unha especie de biscoito elaborado con manteiga, azucre, fariña, ovos, limón, canela e lévedo

Rontxi:

Nada más leer el correo compré 50 cajas de Bica de Trives. No pude evitarlo, me las zampé todas en el desayuno. No obstante, te mando las migajas en una caja de cerillas. La caja, con vuelta. Por favor.

Te quiere,

Tronch


P.D1: Te cambio el porfolio de acciones por el Wall Street Journal.

P.D2: Desde que me dijiste "el de los cojones largos", recelo de Carlos. Por cierto, qué Carlos.

Mándame más

Querido Tronch,

¿Cómo estás? Hace mucho tiempo que no me mandas bica de Trives. Mándame por favor, que hace 18 meses que se me terminó.

Estuve hablando con Carlos y me dio saludos para ti.

Leí en el Wall Street Journal que te está yendo muy bien con tu porftolio de acciones. Me alegro mucho. Mándame algunas acciones. Hay que hacer camisetas.

Hablamos luego. Saludos a tus arenques.

Ronxti

Más de huevos

Mi querido Rontxi,

Me alegro de que te alegres de que llegase el bicarbonato y no los euros. Como no tenía con qué pagar el envío, me pusieron a fregar platos en medio de la oficina de Correos. Menos mal que siempre llevo un petate con la vajilla y la palangana. Dejé el bicarbonato esperando en una silla y tienes razón, reconozco, se sienta bastante bien. Y no se quejó dando voces, como suelen hacer los euros. Es muy sutil: carraspeaba sólo.

Par de huevos nunca cumple sus promesas pero los revolveré como dices, a ver si así. En realidad, Rontxi, yo siempre pinto con tiento y temple, pero no he probado los huevos con bóvedas, que sí con patatas.
Te contentará saber que se me ocurrió lo del par de huevos a raíz de uno de tus cuadros favoritos: Esto no es una pipa - sino un huevo disfrazado de pipa-, de Magritte. Te lo dedicaré.

Me alegra lo del arpa, yo tengo un arpón para pescar avestruces en la plaza del Castillo. Convence a la moquera, que no te mate. Si es necesario, pagaré un rescate por ti de 300 euros -en cuanto me los mandes-.

Llegas tarde con los libros, ya vino hace una semana; ayer mismo se fue. Que saludos de sus partes, pues eso.

He comprado billetes para tres calamares: Braulio, Arnaldo y Jeremías, son expertos en rellenar cartuchos y en el punto de cruz. He tenido que fregar platos en el aeropuerto para pagarlos, me ayudó el bicarbonato (muy disperso él, por cierto).

Te guardo a Lola, El Pronto -aquí lo usamos para limpiar las superficies de madera- y a Don Limpio -nuestro agente secreto, antes con la identidad Mr. Propper-. Pero te adelanto que la familia organiza un cotillón para Noche Vieja.

Abrazos de gitano,

Tronch.

Envíos

Querido Tronch,

Me alegro mucho de que no te llegaran los euros y sí el bicarbonato. Eso demuestra que el correo funciona. Además, el bicarbonato es mucho más útil y sienta mejor.

"Par de huevos" promete mucho... Házmelos revueltos, por favor. Y si finalmente no lo pintas, tanto mejor, que ya hay muchas pinturas de huevos. Fíjate todas las bóvedas al temple. Esos sí que le echaban huevos.

Por cierto, me compré un arpa. Ya he matado varios ciervos. Esta moquera me va a matar.

Ya te compré los libros para el negocio, pero no los vendas para comprar vino, que te conozco. Si quisiera que bebieras te mandaría uvas y un alambique.

Bueno, te dejo que se le está acabando la tinta al ordenador. Mándame unos calamares para rellenar el cartucho. Y si son de la ría de Arosa mejor, que huelen a rosa.

Cuidate mucho y guárdame a Lola, que tengo que leer los últimos cotilleos de la familia real.

Sin más, el marino.

Rontxi

Que no

Rontxi:

Me ha llegado el bicarbonato (gracias), que no los euros (de nada). Pensaba que sería al revés, por eso, uno de mis arenques pidió a la vecina bicarbonato antes de la cena. Tendré que llenar los bolsillos de bicarbonato para ir tirando. Pareceré un camello, joroba.

He empezado con un nuevo lienzo. Se titula Par de huevos. Bueno, no es exáctamente un lienzo, ni lo he empezado; tampoco es que sea exactamente nuevo -sabes- y, en realidad, no se titula nada. O sea, con un Par de huevos.

Abrazo,

Tronch

´

Mi querido Ronxi,

¡.......´


¿ .....´ ...........................´..... ´..............................´............................. ´
................´ ...................´ ..............................................´
...................................´
¡.....................´ ........´...... ´.............
..................´....´......´
.......´ ......´......´...................´ .......´
.......´..........´.............´....´.....´ ......´
......´ ....´ .....´ .....´
.....´......´..............´
...........´..................´..........

Tronch

P.D: ..........´

P.D2: Bicarbonato, coño.

Euros

Querido Tronch,

Como estas? He decidido codificar nuestros mensajes no poniendoles acentos. Yo creo que asi despistaremos al enemigo.

Ya te envie los 300 euros. Te deberian llegar manana. Si no, es que no te los mande. El bicarbonato no te lo voy a enviar.

Del fin de semana te cuento que estuvo nadando muy bien, como tus arenques, en una jofaina. No te escribi ni el sabado ni el domingo porque no se escribir los fines de semana. Se me olvidan las letras. Pero hoy es lunes, asi que recupere mis conocimientos.

Un saludo pata.

Rontxi

Crédito

Rontxi:

He ido hasta el Cantábrico para pedir un crédito de trescientos euros a un banco de sardinas:

Trescientos.

blu-blu-blu (pa' qué)

Pa' ir tirando. Y les he explicado todo.

Aún así, me lo han denegado:

blu-blu-blu-blu (Vuelva usted mañana).

¿Qué es eso de usted?

He tenido que zamparme el banco entero. Sardinada.


Abrazo (blu-blu)


P.D: ¿Puedes mandarme 300 euros y un bote de bicarbonato?

Caramba

Rontxi, rantxio:

Dos días sin noticias tuyas. Te echo de menos. Caramba. También a cada uno de los 300 euros. Carambolas.

Abrazo,

Tronch

Para ir tirando

Rontxi:

Necesito urgente que me mandes dinero para ir tirando esta semana y la que viene. 300 euros en monedas de cinco céntimos, a ser posible. He decidido tirarlos a puñados por el retrete. Para los atunes.

Abrazos,

Tronch

Sin respuesta

Baratus Rontxus:

Para evitar a los espías, te llamé quince veces por telepatía. Y ni caso ¿Podrías, al menos, quitar el maldito buzón de voz?

Abrazus,

(h)Tronchus

Latín de cerveza

Carus Tronchus,

Este es todo el latín que sé. Creo que nuestro intento de encriptar las conversaciones va a fracasar. Al menos hasta que vuelva a leer la colección completa de Astérix. Mientras tanto, seguirán interceptando nuestros mensajes. Hoy fui al supermercado para comprar zambombas y quisieron cobrarme en sestercios. Bueno, te dejo porque anoche no pude conciliar el sueño y necesito echarme una sestercia.

Un afectuoso hormiguero.

Rontxi

Tiento

Rontxi:

También yo me siento como en esos sueños que camino en pijama por la calle o por los pasillos del colegio y todos me miran raro. Esta mañana, la panadera me ha lanzado un guiñó y despúes recuerdos para el de los cojones largos. Andaré con tiento.

Pereat tristitia,
pereant osores.
Pereat diabolus,
quivis antiburschius,
atque irrisores.

Abrazos,

Tronch

Preocupación

Querido Tronch:

Estoy algo preocupado. Creo que hay gente espiando nuestra correspondencia privada. El otro día en el supermercado, el cajero me dijo: me zampo la zambomba. Me quedé pálido. No sé, como si nuestros mensajes los estuvieran pirateando y publicando en Internet, en algún blog o algo. A partir de ahora quiero que nos escribamos en latín, que es una lengua muerta y sólo se la saben los curas. Esto es una loscura, enciende la linterna.

Saludos salados.

Rontxi

X

En el culo te la (h) hinco.

P.D: Tú también has picado.


Me parto,

Tronch.

Carlos

Querido Tronch,

¿Que qué Carlos? Pues el de los cojones largos. ¿Cómo has caído? Siempre me gusta hacer este chiste.

De lo de la Trilogía de Nueva York, pues si, la estoy leyendo en inglés. Pero no entiendo nada porque no sé inglés. Espero que al releerla entienda todo.

Te dejo porque ahora se me están quemando las zambombas.

Abrazos partidos. Yo también te echo la cena.

Rontxi

Trilogia 1-11-2007

Vaya, Rontxi,

Pensaba que la palangana era un yelmo de Mambrino. Ahora tendría que retomar la carrera de Comunicación Audiovisual y hacer zapping para amortizar la palangana. Y qué pereza. Casi que pongo, mejor, un anuncio por palabras en el periódico: Vendo Palangana del chino. Kilómetro cero. Imprescindible experiencia en televisión.
¿Podrás mandarme dólares para pagar las palabras?

Me dejas un poco así con lo de Paul Auster y Boris. Daba por hecho que La trilogía de Nueva York era de Nueva York, por eso: La trilogía de Nueva York. Qué complejo.
¿Te la ha prestado en Inglés?

Lo que no te ha dicho Carlos es que tampoco tiene oficina. De todos modos, ya que abre las puertas, ve a verle. Es muy sentido para esas cosas.

Me gustaría que estuvieses aquí para jugar conmigo a los playmovil. Ayer los Apaches se aliaron con La Caballería y me atacaron aprovechando el desamparo.

Te echo en falta,


Abrazo,

Tronch

Las palanganas

Querido Tronch,

Las palanganas sirven para que los presentadores de televisión vomiten cuando se encuentran barbaridades en los guiones de los informativos. Por ejemplo, si ven escrito "excepsión", empiezan a tener arcadas y piden palanganas. E incluso les dan diarreas en invierno, pese a que lo más común es que las diarreas ocurran en el verano. De hecho, la palabra "palangana" es el apócope de "P'a lan gana de vomitá".

Por cierto, Boris me prestó La trilogía de Nueva York, que no es de Paul Auster, sino de Boris, que es el que la compró.

Ah, y me dijo Carlos que siempre tiene las puertas de su oficina abiertas para quien quiera verle, pero que él nunca está en la oficina. Además, es el hombre invisible.

Te mando un Fuerte Abrazo para que juegues con los playmobil del séptimo de caballería. Espero que te llegue al galope.

Matanza

Tarde de matanza, Rontxi:

Ayer, antes de dormir, me entró el ansia y sacudí con la suela del zapato a mi cerdo-hucha. Quedó seco pero rico el pudding de chancho a la virulé. De entre las tripas, los ahorros de toda la vida: siete de las antiguas pesetas, un chicle mascado, media quiniela del ochenta y cuatro, un botón y dos euros en monedas de cobre, a saber: uno (110), dos (40) y cinco (2) céntimos. Así que esta tarde he ido tan pincho al chino y he adquirido una palangana; Han sobrado 32 céntimos que aun he invertido en veintiseis metros de hilo de pita.

Por cierto, ¿para qué coño sirve una palangana?

Abrazos,

Tronch

Américas (2) 31-10-2007

Querido Rontxi:

Mira que te lo advertí: Américas hay muchas. Haz el agosto, mejor, te decía cuando me enseñabas aquel huevo de avestruz para explicarme. Agosto tiene 31 días y de ahí no pasa.

En cuanto a la dieta, he decidido que mi suplemento de hierro sea a base de tuercas: no tienen espinas como las tachuelas y, además, parecen Donuts. Viajaré a California disfrazado de trueno, para ir siempre por detrás de los rayos y así no me alcancen.
Por lo demás, prefiero las pochas al salmorejo y la zambomba a las pochas.

P.D: He gastado los 70 euros que me mandaste en tabaco, ¿Podrías mandarme 100 euros? He descubierto que los arenques fuman a hurtadillas.

Montones de abrazos,

Tronch

Américas

Querido Tronch,

Te escribo porque me perturba un pensamiento. Hace siglos que viene la gente a hacer las Américas y todavía no las han terminado. Esto parece la Sagrada Familia de Gaudí.
Por cierto, ya no huele a chamusquina. Puedes volver a comer las tachuelas, siempre y cuando no vengas a California. Si vienes a California come otra cosa, como un montadito, o un salmorejo... o una zambomba.

Abrazos
(h)Rontxi

No problema, sin cuidado

Rontxi,

Tranquilo, no hay suplemento de hierro. He dejado las tachuelas: parecía un pavo al engullirlas.

P.D: Por si acaso, pospondré el viaje a California hasta que mejoren las condiciones climáticas; valoro mi virilidad. Avísame cuando no huela a chamusquina.

Abrazo,

Tronch.

Cuidado

Ten cuidado. Me acaba de contar Rafi que a un tío en California le cayó un rayo en su miembro viril. El médico le dijo que eso le pasa por mezclar el viagra con su suplemento de hierro.

Un abrazo,

Rontxi

Me

A quien corresponda:

Antes me he acordado ti. Ahora ya no.

Abrazos,

Tronch

Camisetas

Querido Tronch:

Yo también tengo haremques en casa. Estoy rodeado. Ellas, como peces en el agua.

Dile a Antxón que hay que hacer camisetas. O mejor, dile que viste mi esquela en el periódico la semana pasada.

Un (h)abrazo
Rontxi

Atento 30-10-2007

Mi querido hermano:

Le dí a probar a uno de los arenques el capítulo (h)cuarto. Ahora flota hinchado panza arriba, ¿cuánto tiempo estará ibernando?

Esta mañana he visto a Antxón y me ha dado recuerdos para ti. He perdido la mayoría. Los que quedan te los haré llegar con la catapulta. Atento.


Abrazos,

Tronch

El Omnívoro (3)

Querido Tronch,

El (h)Omnívoro es el (h)mejor (h)libro que e leído en mi (h)vida. Cuando (h)empecé a leerlo no podía parar. Me (h)devoré las páginas. No dejé ni los acentos. Y luego iberné.

Un abrazo

(h)Rontxi

El Omnívoro 29-10-2007 (2)

Rontxi:

Olvidé decirte: ayer encontré El (h)Omnívoro. Gracias por recomendármelo. El libro tenía buena pinta, sí. Me lo he tenido que comer.

Abrazos,

Tronch

Llega tarde. 29-10-o7

Mi querido Rontxi:

La próxima vez que haya tormenta de ideas, llega tarde al trabajo. Cuando amaine. O no vayas, mejor. Me asustan las ideas.

Mándame 60 euros; necesito un pincel de lengua de gato y un barril de cerveza. Si prefienes, mándame dos barriles de cerveza, 70 euros y un gato.


Montones de abrazos,

Tronch

Llegaré tarde. 29-10-o7

Hola Tronch,

Hoy voy a llegar tarde. En el trabajo tuvimos una tormenta de ideas y no pudimos salir hasta que amainó.

Un abrazo
Rontxi