Querido Tronch,
Las palanganas sirven para que los presentadores de televisión vomiten cuando se encuentran barbaridades en los guiones de los informativos. Por ejemplo, si ven escrito "excepsión", empiezan a tener arcadas y piden palanganas. E incluso les dan diarreas en invierno, pese a que lo más común es que las diarreas ocurran en el verano. De hecho, la palabra "palangana" es el apócope de "P'a lan gana de vomitá".
Por cierto, Boris me prestó La trilogía de Nueva York, que no es de Paul Auster, sino de Boris, que es el que la compró.
Ah, y me dijo Carlos que siempre tiene las puertas de su oficina abiertas para quien quiera verle, pero que él nunca está en la oficina. Además, es el hombre invisible.
Te mando un Fuerte Abrazo para que juegues con los playmobil del séptimo de caballería. Espero que te llegue al galope.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Matanza
Tarde de matanza, Rontxi:
Ayer, antes de dormir, me entró el ansia y sacudí con la suela del zapato a mi cerdo-hucha. Quedó seco pero rico el pudding de chancho a la virulé. De entre las tripas, los ahorros de toda la vida: siete de las antiguas pesetas, un chicle mascado, media quiniela del ochenta y cuatro, un botón y dos euros en monedas de cobre, a saber: uno (110), dos (40) y cinco (2) céntimos. Así que esta tarde he ido tan pincho al chino y he adquirido una palangana; Han sobrado 32 céntimos que aun he invertido en veintiseis metros de hilo de pita.
Por cierto, ¿para qué coño sirve una palangana?
Abrazos,
Tronch
Ayer, antes de dormir, me entró el ansia y sacudí con la suela del zapato a mi cerdo-hucha. Quedó seco pero rico el pudding de chancho a la virulé. De entre las tripas, los ahorros de toda la vida: siete de las antiguas pesetas, un chicle mascado, media quiniela del ochenta y cuatro, un botón y dos euros en monedas de cobre, a saber: uno (110), dos (40) y cinco (2) céntimos. Así que esta tarde he ido tan pincho al chino y he adquirido una palangana; Han sobrado 32 céntimos que aun he invertido en veintiseis metros de hilo de pita.
Por cierto, ¿para qué coño sirve una palangana?
Abrazos,
Tronch
Américas (2) 31-10-2007
Querido Rontxi:
Mira que te lo advertí: Américas hay muchas. Haz el agosto, mejor, te decía cuando me enseñabas aquel huevo de avestruz para explicarme. Agosto tiene 31 días y de ahí no pasa.
En cuanto a la dieta, he decidido que mi suplemento de hierro sea a base de tuercas: no tienen espinas como las tachuelas y, además, parecen Donuts. Viajaré a California disfrazado de trueno, para ir siempre por detrás de los rayos y así no me alcancen.
Por lo demás, prefiero las pochas al salmorejo y la zambomba a las pochas.
P.D: He gastado los 70 euros que me mandaste en tabaco, ¿Podrías mandarme 100 euros? He descubierto que los arenques fuman a hurtadillas.
Montones de abrazos,
Tronch
Mira que te lo advertí: Américas hay muchas. Haz el agosto, mejor, te decía cuando me enseñabas aquel huevo de avestruz para explicarme. Agosto tiene 31 días y de ahí no pasa.
En cuanto a la dieta, he decidido que mi suplemento de hierro sea a base de tuercas: no tienen espinas como las tachuelas y, además, parecen Donuts. Viajaré a California disfrazado de trueno, para ir siempre por detrás de los rayos y así no me alcancen.
Por lo demás, prefiero las pochas al salmorejo y la zambomba a las pochas.
P.D: He gastado los 70 euros que me mandaste en tabaco, ¿Podrías mandarme 100 euros? He descubierto que los arenques fuman a hurtadillas.
Montones de abrazos,
Tronch
martes, 30 de octubre de 2007
Américas
Querido Tronch,
Te escribo porque me perturba un pensamiento. Hace siglos que viene la gente a hacer las Américas y todavía no las han terminado. Esto parece la Sagrada Familia de Gaudí.
Por cierto, ya no huele a chamusquina. Puedes volver a comer las tachuelas, siempre y cuando no vengas a California. Si vienes a California come otra cosa, como un montadito, o un salmorejo... o una zambomba.
Abrazos
(h)Rontxi
Te escribo porque me perturba un pensamiento. Hace siglos que viene la gente a hacer las Américas y todavía no las han terminado. Esto parece la Sagrada Familia de Gaudí.
Por cierto, ya no huele a chamusquina. Puedes volver a comer las tachuelas, siempre y cuando no vengas a California. Si vienes a California come otra cosa, como un montadito, o un salmorejo... o una zambomba.
Abrazos
(h)Rontxi
No problema, sin cuidado
Rontxi,
Tranquilo, no hay suplemento de hierro. He dejado las tachuelas: parecía un pavo al engullirlas.
P.D: Por si acaso, pospondré el viaje a California hasta que mejoren las condiciones climáticas; valoro mi virilidad. Avísame cuando no huela a chamusquina.
Abrazo,
Tronch.
Tranquilo, no hay suplemento de hierro. He dejado las tachuelas: parecía un pavo al engullirlas.
P.D: Por si acaso, pospondré el viaje a California hasta que mejoren las condiciones climáticas; valoro mi virilidad. Avísame cuando no huela a chamusquina.
Abrazo,
Tronch.
Cuidado
Ten cuidado. Me acaba de contar Rafi que a un tío en California le cayó un rayo en su miembro viril. El médico le dijo que eso le pasa por mezclar el viagra con su suplemento de hierro.
Un abrazo,
Rontxi
Suscribirse a:
Entradas (Atom)